SoftFacil Downloads (SFD)

Aproveitando-se do sucesso estrondoso de ´The Sims´, a Monte Cristo decidiu explorar o lado mais negro da alma humana e criar um simulador de pessoas que explora os maiores pecados da Humanidade. Esse é ´7 Sins´.O jogo se ambienta na sugestiva Apple City, uma cidade repleta de trapaças, enganações e uma agitada vida social. Jogadores devem usar truques sujos para escalar tanto em sua carreira como nas relações sociais. Em um mundo onde fama e fortuna mandam em tudo, é preciso mentir, sacanear, seduzir e subornar para chegar ao topo.O game traz sete capítulos, inspirados nos sete pecados capitais (orgulho, ódio, avareza, inveja, luxúria, preguiça e gula), oferecendo mais de 60 missões que levarão o seu protagonista a visitar 20 locais, com mais de 100 personagens – cada qual com suas fraquezas próprias.Seguindo o exemplo do jogo da Maxis, jogadores terão a oportunidade de não apenas personalizar seus avatares virtuais, mas também montar suas casas com mais de 200 objetos diferentes – comprados com o dinheiro sujo obtido durante a manipulação dos outros.A experiência no game pode ser usada para melhorar atributos como autoridade, humor, cultura, polidez, celebridade e outros tratos. Além disso, é preciso evitar fraquezas instintivas como medo, violência e sexo.

DOWNLOAD – SERVIDOR: MEGAUPLOAD – TAMANHO: 180 MB

PARTE 1 – PARTE 2

Georgia (Nia Vardalos) é uma americana de origem grega que trabalha como guia turística justamente… na Grécia. Sua vida é extremamente entediante e ela vive sempre cansada pois os turistas parecem curtir mais as compras do que aprender alguma coisa sobre a Grécia. Hotéis baratos, ônibus velho, calor infernal e turistas “engraçadinhos” tornaram Georgia uma mulher frustrada. Até o dia em que Irv Gordon (Richard Dreyfuss), um turista muito especial, aparece. Com seu senso de humor ele tenta mostrar todas as possibilidades de viver bem, ser feliz e não perder a chance de ter um grande amor, enfim, recuperar seu kefi, como dizem os gregos. Agora cabe a Georgia parar de reclamar e perceber que tudo isso sempre esteve bem embaixo do seu nariz.

DOWNLOAD – SERVIDOR: MEGAUPLOAD - TAMANHO: 700 MB - IDIOMA: INGLÊS – FORMATO: AVI – BAIXAR LEGENDA: PORTUGUÊS

Como todos os anos, Garfield prepara-se para vencer um concurso anual de humor. Mas, desta vez, ele tem um novo concorrente, o bonito e alto Ramone, que pode lhe tirar o reinado na competição – isso se Garfield e seu fiel amigo Odie deixarem.

DOWNLOAD – SERVIDOR: MEGAUPLOAD - TAMANHO: 695 MB - IDIOMA: PORTUGUÊS/INGLÊS – FORMATO: AVI – LEGENDA: S/L

Desta vez, a Princesa Branca de Neve, é uma adolescente que prefere se divertir com os seus amigos do que ajudar os camponeses. Quando o pai de Branca de Neve se encanta por Lady Vain, uma bruxa que pretende governar o reino, Branca de Neve torna-se uma ameaça, e logo é enganada pela bruxa, que começa a espalhar boatos aos habitantes da cidade, forçando-a a fugir. Com a reconstrução da casa dos três porquinhos e a ajuda dada aos sete anôes, Branca de Neve pode evitar o casamento de seu pai com a malvada Lady Vain. Com a ajuda de Munk e Mambo ela terá que provar que pode governar, trazendo o equilíbrio de volta para a balança do bem e do mal. Esta animação é uma paródia muito bem humorada dos eternos contos de fadas.

DOWNLOAD – SERVIDOR: MEGAUPLOAD - TAMANHO: 700 MB - IDIOMA: PORTUGUÊS / INGLÊS – FORMATO: AVI – LEGENDA: S/L

FILHO PERGUNTA AO PAI:

- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é… bem… é uma festa religiosa!

- Igual ao Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!
4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!
6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

01 – Nunca chegue na balada com 5 amigos. Vai parecer que vocês são um bando de boiolas que perderam o caminho da boite gay e chegaram ali por acidente!
02 – Evite encarar garotas acompanhadas e volte para casa com todos os dentes no lugar!

03 – Ao chegar numa balada com seu Passat 84 “tunado” acelere menos para que o pessoal não pense que está passando o carro do fumacê de combate a dengue.

04 – Dance apenas no seu espaço e não fique recebendo uma “pomba gira” dançando de forma completamente ridícula como se estivesse no show do Calypso.